l'érotisme et le couple

"Il y a un paradoxe en Occident : a priori, nous pouvons jouir librement de notre vie sexuelle,

mais le couple constitue toujours un besion et un idéal. Au bout d'un certain temps, cependant, nous souhaitons retrouver le frisson de l'aventure tout en conservant les avantages d'une union, la sécurité et la stabilité en premier lieu"

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"l'érotisme dans sa dimension la plus mystique, laquelle permet de se sentir vivant,

de vibrer et de jouir de l'existence"

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"Le couple romantique, la grande invention du XX^e siècle – le mariage était précédemment une institution économique et sociale –, est totalement submergé. Le partenaire est le récipient de nos émotions, de nos angoisses et de nos espoirs. Il doit être une source de valorisation et un moyen de transcender notre solitude existentielle : il remplit les fonctions d'un village entier et de l'église ! Et il doit être un amant passionné, dans une société abreuvée de sexe. La libéralisation de la sexualité féminine, la contraception et l'influence du mouvement gay donnent une place immense à la sexualité,

pour la première fois dans l'histoire du mariage"

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Les réseaux sociaux, les SMS et Internet démultipliant les possibilités de flirts, l'heure de la "nouvelle monogamie", "l'intégration du désir extérieur au sein du couple", a sonné. "Dans la mesure où nous vivons de plus en plus longtemps, la relation va devenir un continuum, à savoir qu'elle n'est ni ouverte ni fermée mais que tout est possible en son sein. Chaque couple doit négocier : un dîner avec un être du sexe opposé, un film porno ou ne rien savoir de ce que le partenaire pourrait faire…"

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on a conscience de la gigantesque révolution psychologique que la nouvelle monogamie implique, mais la roue de l'histoire tourne dans cette direction. "Cela semble encore inconcevable mais n'oublions pas que, il y a moins d'un siècle, il était honteux d'avoir une relation avant le mariage, l'homosexualité était perçue comme une maladie, la contraception comme une utopie dangereuse et l'homoparentalité comme une fadaise !"

Esther Perel marque une pause : elle ne préconise pas l'infidélité ! Mais elle croit qu'il faut cesser de la percevoir systématiquement comme le symptôme des difficultés d'un couple. "Peut-être faut-il admettre que le partenaire a eu une aventure parce qu'il en avait besoin et que sa sexualité est du ressort de sa souveraineté. La grande question est notre conception du sexe au sein du couple. Pourquoi ne pas reconnaître que c'est un engagement émotionnel davantage qu'un engagement sexuel exclusif ?"

ESTHER  PEREL

sexologue